Ando sentindo uma saudade descabida. Saudade descabida porque não está cabendo em mim mesmo. Não cabe em lugar algum. Transbordou. Saiu da borda. Uma saudade estranha. Uma saudade de ninguém. Uma saudade que não tem nome ou um endereço específico. Saudade de ligar pra alguém e chamar pra almoçar. Saudade de sair do trabalho seis horas da tarde e chamar pro cinema. Saudade de assistir televisão domingo à tarde debaixo do edredom. Saudade de ter com quem conversar no final do dia. E de ter alguém em quem pensar quando acordo. Saudade de poder falar que gosto (e também poder falar “não gostei”) sem precisar ensaiar antes. Saudade de sentir saudade de alguém.Saudade do cheiro do meu perfume favorito em outra pele suada. Saudade de ouvir que eu sou linda (de manhã cedo com a cara amassada). Saudade de ficar em silêncio ouvindo a respiração. Saudade de viajar sem precisar dirigir. De cantar no carro e alguém me ouvir. Saudade de ouvir o CD de músicas favoritas que eu não gosto.Saudade de acordar com flores e de receber presentes sem nenhuma data especial. Saudade de ter uns apelidos estranhos, que não têm nada a ver com o meu nome. Saudade de fazer as pazes e abraçar mais forte. Saudade de ser a número um e não apenas mais um número. Saudade de ser entendida sem precisar me explicar. De dizer o que eu quero sem precisar falar. Saudade de ser tão igual e fazer toda a diferença. Saudade de gostar dos mesmos lugares e de bebidas tão diferentes. Saudade do calor, do cheiro, do gosto. Saudade do toque, do beijo, do carinho. Saudade com remetente e sem destinatário. Saudade sem preço, sem endereço e sem data pra expirar. Saudade do que ainda me falta viver.É... ninguém me falou que cama nova provocava efeitos colaterais. Ou talvez seja só a carência de uma noite chuvosa. Amanhã eu descubro.

Me mostra aí vai, me pega pela mão e me leva em algum lugar que ninguém sabe, que só você conhece, que você separou pra quando eu decidisse realmente ficar com você.Se reclama tanto por eu não me entregar por inteira, me deixa segura então, mostre que você não fará o mesmo que todos os outros fizeram quando eu me entreguei. Vai, me chama de amor, eu deixo, me pega, eu preciso desesperadamente sentir sua respiração perto da minha. Me faça sua, me deixe sua, seja meu! Faça valer a pena tudo isso que está crescendo entre a gente, não deixe acabar essa vontade de te querer, de te ter.Tá vendo o brilho nos meus olhos? É por estar vendo que tudo que eu tanto esperei esse tempo, chegou. Você não quer que esse brilho acabe né? Então, me faça sentir, tudo isso que você disse que iria fazer. Me mostre que eu realmente tomei a decisão certa, vai, só por hoje tente ser um homem de verdade e faça uma mulher desesperadamente a procura de um homem de verdade, feliz. (Me faça sentir)

Ando meio nostálgica. Peguei umas fitas VHS esses dias (sim!!! Fitas de videocassete) de quando eu tinha dez anos de idade e tinha um paquera que era dez meses mais novo que eu. Hoje, ele está casado e com dois filhos. E eu to aqui. Solteira. Ainda com medo de me comprometer. Ainda me envaidecendo por estar bem melhor do que minhas amigas da minha idade que se casaram e tiveram filhos. Ainda me esquivando e inventando uma desculpa nova a cada dia que alguém cisma que quer namorar comigo. Ainda achando que casar e ter filhos não é pra mim. Ainda achando barangos todos os vestidos de noiva, as igrejas lotadas e as frases feitas do tipo “até que a morte nos separe” (que nada mais é do que um eufemismo para “até que um de nós morra”).Tenho saudade dos tempos de escola. Das paqueras na hora do recreio. Daquela coisa inocente de esperar os meninos saírem da escola. Do frio na barriga quando meu paquera vinha em minha direção. Do tempo em que não existia orkut e ninguém fuçava a vida de ninguém. Do tempo em que a gente pedia pra amiga descobrir o telefone do menino mais lindo da sala. Do tempo em que não existia celular, muito menos identificador de chamada e a gente ligava pro telefone dos meninos e desligava quando eles falavam alô. Do tempo em que não existia messenger e as pessoas tinham que ligar umas pras outras quando queriam se falar. Tinham que sair das suas casas se queriam se ver.Hoje, além de a gente não ser mais adolescente, a tecnologia fodeu com a nossa vida. O identificador de chamadas do seu celular serve pra você só atender quem você quiser. O mesmo vale pro tal que só te atende quando ele quiser. O messenger, uma praga. Um troço que consegue reunir, na mesma janela: seu ex-rolo, uma meia dúzia de ex-ficantes, uns dois ou três paqueras que nunca saíram do virtual e mais uns duzentos cidadãos e cidadãs que nunca te disseram um oi e te adicionaram sabe deus porque.Acabou o glamour da coisa. Tudo acontece tão rápido agora que, na mesma noite que você conhece um cara, você já tem o celular dele, o messenger, o skype e já sabe da vida inteira do cidadão porque o orkut dele tem fotos de todos os lugares por onde ele esteve nos últimos tempos e recados de todas as meninas que ele pegou (ou está pegando). As pessoas não ligam mais pra casa das outras porque os relacionamentos são tão efêmeros que “ligar pra casa de alguém” passou a ser uma coisa muuuuuuuito íntima. Seu ficante não liga pra sua casa pra te chamar pra sair. Ele espera pra ver se você vai estar online na hora que ele estiver afim de falar com você e, se você estiver offline, ele chama a próxima da lista (literalmente) que estiver online. Simples assim.Acabaram as flores, os cartões de aniversário, as cartas, a monogamia. Acabou o sossego. Seu namorado interage virtualmente com a ex-namorada dele, com a vizinha da frente (com quem ele não interagiria se não existissem todos essas malditas ferramentas virtuais), com as ex-ficantes e com as futuras. Pela internet, ele avalia e escolha a mulher que vai ser delivered na casa dele. Loira ou morena. Com roupa ou pelada.Acho que to é ficando velha (pelo menos é o que o calendário me diz). Velha e mal humorada. Tenho saudade de um tempo que não volta mais (mesmo achando que casamento, monogamia, vestido de noiva e ter filhos é ultrapassado). Tenho saudade do interfone tocando. Da campainha e do telefone da minha casa. Tenho saudade da minha mãe gritando: fulano tá te esperando lá embaixo. Saudade das pessoas disponíveis ao invés de online. Saudade de alguém chegar na minha casa de ao invés de “fulano acabou de se conectar”. Saudade da vida real. De me estrepar ao invés de tomar end. De brigarem comigo ao invés de me bloquearem. De ouvir um não ao invés de me deletarem. Tão simples e a gente complica. Tão complicado e a gente simplifica.

Essa noite fui dormir mais uma vez com você no meu pensamento, só que era só aquela saudade gostosa que aperta meu peito, só aquela vontade interminável de te ter de volta. Acho que de tanto que eu tenho andado pensando em você nessas ultimas semanas, você resolveu aparecer nos meus sonhos. Nossa fazia tanto tempo que isso não me acontecia. Foi tão bom olhar no meu celular e ver uma ligação sua lá na lista de chamadas não atendidas, eu bobona alegre acordei saltitando de alegria, com o sorriso estampado no rosto igual criança quando vê Papai Noel chegando com o brinquedo tão esperado. Foi aquele momento mais feliz de um mês pra cá, mais acordei, olhei meu celular e continuava normal, sem nenhuma ligação sua, sem nenhuma noticia sua! Mais uma vez era só sonho, um sonho que me fez feliz por um instante, só que depois me fez triste pelo resto do dia.
Quando será que eu vou acordar pra vida e ver que não há mais possibilidades de te ver vindo atrás de mim, que você realmente já me esqueceu e que eu não sou mais nada pra você! É acho que vou ter que cair e bater a cabeça, só assim irei me tocar que tudo que passamos realmente acabou, e você não vai voltar mais! Hoje acordei tão feliz... Quem me dera o sonho fosse real!

depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre. mas, pela primeira vez, triste por você. fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos de um homem e, ainda assim, não deixaria de olhar pra ele e ver um homem maravilhoso. você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. e sempre volta. volta porque pode até ter uma coxa mais dura. pode até ter uma conta bancária mais recheada. pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. mas não tem nenhuma melhor do que eu. não tem. porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. e, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. e, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. eu sei de tudo. mas chega disso. caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. e do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. e do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. sabe o que? eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. e eu corro todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto. e também sou convidada para essas festinhas com gente "wanna be" que você adora. mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. e eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. coitado.

Diz o ditado que quem tem telhado de vidro não deve atirar pedra. Então tragam logo meu estilingue. Meu telhado é de cristal. Legítimo. Límpido. Transparente. Podem revirar meu passado, meu e-mail, agenda ou celular. Não vão encontrar nada. Não escondo nada. Não guardo mágoas, cartas, memórias. Não sei da vida de quem passou pela minha e não quis ficar. Não tenho rabo preso. Nem, tão pouco, relacionamentos mal resolvidos. Não tenho outras intenções que não as que eu digo.Tenho cara de menina. Não tenho tamanho de gente grande. Mas não sou criança. Assumo meus erros. Assumo responsabilidades. Entendo erros. Aceito desculpa. Mas repito: não sou criança. Se errou, assuma. Pediu desculpa? Faça por merecer o perdão. Se existe algo pelo qual eu prezo são os sentimentos. Meus e dos outros. A palavra dita não volta atrás. Então, não diga coisas só pra ofender alguém que você ama. Não magoe ninguém de graça. Não magoe mesmo se achar que esse alguém merece.Aprendi que uma coisa (mal) dita não tem nada que apague. A palavra proferida é um tiro na alma. Pode matar um sentimento. Pode acabar com o amor de alguém. Pode destruir uma amizade. Pode arruinar uma família. Uma palavra pode valer mais do que mil gestos. Pode machucar mais do que um tapa na cara. Pode separar mais do que a distância. Com palavras, eu magoei muita gente que eu amo. Eu perdi gente que eu amei. Mas foi só quando eu tomei uma surra de palavras na cara que eu aprendi. Quando uma pessoa me disse “some da minha vida”, eu respondi “vou sumir sim e você nunca mais vai ter notícia minha”. E foi o que fiz. Cumpri o que disse. As palavras dele se tornaram uma profecia que se realizou. E, desde então, meço o que eu digo. A palavra dita não tem volta. E, muitas vezes, fazem um relacionamento não ter volta também.Eu jogo limpo. Falo o que penso. Mas existem mil maneiras de se dizer a mesma coisa. Existem mil maneiras de se dizer alguma coisa sem machucar alguém. Acredito que não é à toa que eu tenho uma certa habilidade com as palavras. É pra amenizar minha impulsividade. Imagino o estrago que seria uma pessoa sem freios na língua e com palavras ao léu. Se faço tudo errado, pelo menos, falo certo.E, pra mim, o certo é ser livre. Sou livre quando sigo o que sinto. Sou livre quando amo de verdade. Sou livre quando respeito aquele que amo. Sou livre quando faço o que quero. Sou livre quando digo a verdade. Porque só a verdade liberta. Só a verdade me permite olhar nos olhos de alguém e dizer o que tem que ser dito. Só a verdade me permite dormir todas as noites em paz com a minha consciência. Só a verdade permite que minha vida seja um livro aberto. Só a verdade me faz agir com transparência. Só a verdade me deixa tão livre, tão eu. Só a verdade me deixa tão presa a meus princípios. E só com princípios tão claros posso dizer o que sou: transparente.

Sou mineira, canceriana, falo pouco, gosto de Trident, de amigos, de Clarice, de Pessoa, de Quintana, de música, da noite, de chocolate, de fotografias, do verde, do branco, de poesia, de desenho animado......sou aquela que é diferente daquelas; aquela que ama, ama intensamente, sem limites, sem o pé no chão, aquela que se apega muito fácil, e nem sempre as pessoas sabem lidar com isso; aquela que não tá nem aí pro que você vai pensar ou dizer, porque ela sabe que o problema não é com ela, é com você; aquela que vive, faz acontecer, acredita nela mesma, é feliz, e sabe que na vida, é isso que realmente importa......leio bastante, nem sempre acordo de bom humor, gosto da lua, amo andar descalça, adoro cinema, tatuagens, palavras, nucas, mãos......tenho TPM, não fumo, gosto do vento, gosto quando dizem que beijo bem, gosto de tv a cabo, tenho medo de escuro, coleciono lembranças numa caixa, gosto do diferente ......gosto e uso óculos, gosto de purê de batata, do espiritualismo, não tenho ficha na polícia, tenho alguns bons amigos, calço 37, me expresso bem, sou romântica, adoro argumentar......gosto de escrever, gosto de sol, não gosto de perfumes doces, nem de sapatos de salto (usoa só as vezes), nem de acordar cedo, nem de música heavy metal, nem de banheiro de bar, tenho uma queda – algo bem próximo de um tombo – por voz bonita......sempre uso jeans e tenis, detesto quando sou muito impulsiva, tenho tendência a ser dramática, sou protetora de todos que amo, não gosto de fazer ginástica, adoro fazer amor: forte e transpirante, suave e com música, prefiro tudo sem ar condicionado, e com abraços apertados......adoro coca cola, tomar adess pela manhã e definitivamente prefiro viver a simplesmente existir.. Consegui me definir??

Não tenho porque esconder. Ontem, na frente dessa tela de computador idiota, eu chorei por sua causa. E não foi a primeira vez, você sabe disso. Mas talvez tenha sido a última. Chorei porque, finalmente, tive a coragem de te dizer que eu te amei. Chorei porque você me disse que também me amou. Chorei porque essa história seria linda se fosse uma novela mexicana. Mas é a vida real. E, na vida real, é tarde demais pra deixar o “te amo” pro último capítulo.Hoje, a história é bem outra. Meu coração já não dispara mais quando te vejo. Você é quase uma pessoa como outra qualquer pra mim. Quase. No fundo, bem lá no fundo, sei que você não é simplesmente um transeunte qualquer quando cruza meu caminho. Sei que você fez a diferença na minha história. E foi você quem me fez perder o medo de me jogar, de me atirar, de mergulhar de cabeça. Você que fez eu ter vontade de abraçar o mundo. De sair sem direção. De dizer o que eu penso mesmo que as pessoas não gostem. De dizer o que eu sinto mesmo que as pessoas se assustem. De não ter medo de me expor. De ser transparente. De ser eu mesma. Ainda que esse “eu mesma” seja tola. Seja ingênua. Seja criança. Seja desavisada. Seja apressada. Seja afobada. Seja histérica. Seja ansiosa. Seja imediatista. Ainda que esse “eu mesma” precise de alguém, às vezes, pra parar de ser isso tudo.Foi com você que eu aprendi que amar vale à pena, mesmo que dê tudo errado no final. Aprendi que, quando a gente está do lado de quem a gente gosta, basta estar ali, na companhia certa. Mesmo que ela não diga nada. Que ela não te toque. Que ela não te beije. Quando a gente está com aquela pessoa, só isso basta. Só estar ali. Junto. Basta o olhar. O cheiro. O silencio. O calor do corpo. O pensamento que está exatamente ali, naquele instante.Eu me lembro como se fosse ontem. Eu, apaixonada por você. Você, o mais galinha da turma. Eu pensei que eu era só mais uma. Você me disse que eu tinha prioridade. Eu ri da sua cara. Você me pediu em namoro. Eu disse não. Você ficou sem entender nada. Eu chorei a noite inteira. Você procurou um novo amor. Eu vi que tinha te perdido. Você se encontrou em novos braços. Eu fui atrás. Você disse que já tinha outra. Eu novamente chorei. Você começou a distrair seus sentimentos. E eu a me morder por te ver com sua nova namorada.E a gente nunca mais se encontrou. Não pra falarmos de nós dois. Nunca mais eu passei na sua casa enquanto você estava lá. Nunca mais joguei rosas lá nas noites de sábado sem nada pra fazer. Nunca mais você pôde implicar comigo por eu usar óculos maiores que eu. O destino (ou sei lá o quê) separou a gente pra sempre, sem que a gente percebesse.Agora, sete anos depois, você vem me dizer que me amou de verdade. Só que a nossa hora passou. Ou a gente deixou passar. Hoje, aí está você, feliz (???)Eu? Amei um ou outro cara. Me distraí com alguns. Mas aprendi a não deixar nada mais passar. Se a gente vai ficar junto novamente um dia? Não sei. O que sei é que o nosso tempo passou. E, quer saber? To chorando de novo depois de ter escrito tudo isso. Mas é um choro do bem. Um choro de alguém que aprendeu demais com você. Um choro de alguém madura o suficiente pra falar as coisas certas. Na hora certa. Pras pessoas certas. Ou pra falar as coisas erradas. Na hora errada. Pras pessoas erradas. Mas alguém madura pra simplesmente fazer o que está com vontade. Porque, daqui a sete anos, ou, quem sabe, 70, eu não quero lamentar ter perdido alguém por simplesmente não ter dito o que eu sentia.

Sempre ouvi minhas amigas dizerem que, enquanto não acharem o homem certo, vão se divertir com os errados(eu sou uma dessa q fala sempre essa frase rs*). Andei pensando sobre isso. A gente conhece os homens certos e pensa que são os errados, conhece os errados e pensa que são os certos. No fundo, no fundo, a gente nunca sabe. Já vivi casos dos mais malucos e, acredite, não é nada fácil saber quem é o homem certo e quem é o homem errado. Eu mesma ainda não sei. O que eu sei é que eu já tenho algumas pistas bem claras. E continuo errando.O homem certo é aquele que quer te encontrar sábado à noite. Então, ele leva a melhor pizza da cidade pra sua casa. Leva vinho – e melhor: leva taças lindas – e fica com você (lindo e cheiroso) na sua casa. O homem errado quer ir pra melhor festa da cidade no sábado à noite. Com ou sem você. De preferência, sem. Agora, se ele te encontrar (por acaso) nessa festa, ele vai jurar, de pés juntos, que estava afim de te encontrar naquela noite. Vai ver não te ligou porque acabaram todos os telefones do mundo.O homem certo telefona pra você e faz o convite: vamos fazer alguma coisa hoje à noite? Ele quer sua companhia. Liga pro seu celular às sete da noite pra garantir que você não vai arrumar nenhum programa melhor do que sair com ele. O homem errado te liga meia-noite e pergunta onde você tá. Claro, ele saiu e viu que a noite dele não ia dar em nada, então, resolveu te ligar. Muito provavelmente, você era o último número discado no celular dele. E, mais provável ainda: se você não atender, ele disca a próxima letra da agenda.O homem certo te chama por apelidos carinhosos. Você é a Ju. A Renatinha. A Carol. Ou a Mi. O homem errado evita pronunciar seu nome em qualquer que seja a situação. Por razões óbvias: ele corre um sério risco de confundir seu nome com o de alguma outra baranga que ele pega. E, pra não confundir Gracielle com Graziela, ele evita pronunciar seu nome a menos que seja estritamente necessário. Quando quer falar com você, as frases começam com “ow”, “aqui” ou “véi”. Aff.O homem certo quer te conhecer melhor. Pergunta sobre sua família, quer saber quantos irmãos tem. Quer saber dos seus valores. Do que você faz. Dos seus planos pro futuro. Dos seus objetivos na vida. O homem errado quer saber a cor da sua calcinha.O homem certo diz que você está bonita com aquela calça nova. Elogia seu bronzeado e pergunta se você tem tomado sol. Repara em você. Repara se você está com uma carinha triste. Se está feliz. Se está passando mal-quase-morrendo no meio da festa. Pergunta se você melhorou, no dia seguinte. O homem errado nunca a elogia porque não repara em você. Só fala você é sarada (isso seu espelho já diz). Que você é gostosa. Gostosa o escambau!E eu já não sei mais de nada. Se me divirto com os homens certos ou se insisto nos homens errados. E acabo procurando príncipes e beijando sapos. E beijando príncipes que viram sapos. E preferia não saber de nada disso pra continuar me divertindo e dando risada. Ainda que de mim mesma. Ainda que dos meus tropeços. Das minhas mancadas. Das escolhas erradas. E até dos homens errados. Queria rir disso tudo. Mas simplesmente não consigo. Não consigo fingir que não é comigo. Porque sou eu que me ferro por achar que o homem errado é o homem certo. Ou por dispensar o homem certo achando que era errado. Ou por fazer tudo errado. Sou eu que analiso, o tempo inteiro, as situações. As atitudes. Os mínimos detalhes que passariam despercebidos. Tentando fazer com que o homem errado pareça o homem certo. Tentando justificar, pra mim mesma, porque é que eu perco tanto tempo com aquele cidadão que não merece um minuto. Tentando achar defeitos no outro cidadão que merece a vida inteira. Tentando estabelecer rótulos do que é certo ou o que é errado ao invés de simplesmente viver sem tentar entender. Sabe de uma coisa? Vou me divertir sozinha mesmo enquanto não me encontro.

Por que algumas pessoas jogam o tempo todo umas com as outras? Por que uma mulher que se diz tão bem resolvida se sabota tanto? E, no dia seguinte, acorda com uma ressaca moral infinita por ter feito tudo errado. Por não ter agido da forma que ela gostaria. Por planejar as coisas ao invés de simplesmente deixar rolar.Logo ela. A tal mulher que diz que não tem mais idade pra joguinhos. Essa mesma mulher que joga o tempo todo. Que diz que fala o que pensa, mas que mede as palavras. Que diz que age por impulso, mas que calcula cada movimento (dela e dos outros). Que faz planos pra noite toda na sua cabeça, pensando que, assim, nada vai dar errado. E dá. Sempre dá.Então essa mulher sai com aquele carinha bacana que ela está afim de beijar. Aquele cara que ela já beijou algumas poucas vezes (menos do que ela gostaria). O cidadão a convida pra sair. Busca a mulher em casa. Eles vão pra balada com mais alguns amigos dele. Só que a mulher resolve bancar a difícil. E é aí que ela começa a fazer tudo errado. Fazer joguinho. Dar pistas falsas. Fingir que não está interessada. Fingir que só saiu pra se divertir. A menina mulher se comporta como uma pessoa que não está afim do cidadão. Bebe. Finge que está ligeiramente bêbada. Conversa com todas as pessoas da noite menos com o cidadão. Encosta na parede mais longe com seu copo de caipi-kwui na mão. Assenta no lugar mais afastado. O cidadão não entende muito bem o que está acontecendo. Mas ela entende. Ela calculou friamente como tudo iria acontecer. E ela pensa que deveria agir de forma a não parecer interessada. E é assim que ela se comporta a noite toda. Fria. Distante. Rindo com outras pessoas. Sem trocar uma palavra ou sorriso com quem realmente deveria. E o resultado disso vem exatamente às 2h35 da manhã. O cidadão beija aquela menina bonitinha, fofa e que estava dando mole pra ele há mais de meia hora. Ali. Bem diante dos olhos da mulher que acompanhava tudo. Perplexa. Sem acreditar no que via. Sem saber pra onde olhar. Tentando disfarçar seu desconforto. Mais uma vez jogando e fingindo não se importar. A cidadã age como se nada tivesse acontecido, reforçando o pensamento do cidadão de que ela realmente não estava interessada e que ela não se importou com o fato de ele ter beijado outra na sua frente. A cidadã vai pra casa se sentindo um lixo. Se sentindo menor do que aquele pedaço de kwui em sua caipi-vodka.E, no dia seguinte, mal abre os olhos e lá está ela: a tal ressaca moral. Que não deixa ninguém dormir de manhã. Que fica batendo na cabeça como um martelo bêbado. Que a faz ter raiva de si mesma. Por se sabotar tanto. Por não se permitir ser ela mesma. Por não se permitir viver livre de regras. Livre do tal “o que as pessoas vão pensar”. Por pensar o tempo todo. Por esquecer que ela é humana e não precisa ser uma super-mulher 24 horas por dia. Por se testar o tempo inteiro. Por achar que ela precisa ser magra, inteligente, linda e sarada pra ser amada (por ela mesma, inclusive).Ainda bem que é segunda-feira. Dia oficial de começar coisas. Começar um parágrafo novo. Acabar com todas as interrogações e colocar um ponto final. Começar uma nova fase com o coração fechado pra balanço. Desculpe-nos o transtorno, mas a menina mulher está em obras por tempo indeterminado. Esperamos que, em breve, ela possa retornar. Livre das regras que criou pra si mesma. Livre das pessoas descartáveis que ocupam seu tempo. Livre dessa mania de querer dar palpite no destino. E presa somente a uma ordem: seguir seu coração.

Aquele surfista me parou. Me segurou pelo braço. Me encostou na parede. Deixou minhas pernas bambas. Meu coração disparado. Parou meu mundo por um segundo. Com aquela pele bronzeada. Aquele cabelo castanho claro atrapalhado. Aqueles olhos cor de mel. Aquela boca com gosto de “te quero”. E aqueles braços fortes pedindo “me beija”. Aquele sorriso de um lado só da boca. Meio tímido, meio tarado. E completamente apaixonante.Bastou um olhar pra eu achar que ele valia a pena. Não era um olhar qualquer. Era aquele olhar que me arrancava a roupa em pensamento. Sem pudor. Em público. Estático. Um olhar que me deixou seca. Que me tirou do prumo. Que fez eu esquecer que nós dois estávamos respectivamente acompanhados. Fez eu lembrar que eu preciso da emoção. Do desafio. De alguém pra quem olhar e pensar: é você que eu quero agora. Preciso ter você pra mim.E aquele surfista era a materialização de tudo que eu queria. Aquela cara de mau, aquele olhar de menino. Definitivamente, não era o genro que minha mãe pediu a Deus. Mas certamente era o cara que minhas amigas pediriam emprestado se eu o tivesse pra mim. Se eu o tivesse. Por mais de um segundo. Por mais do que aquelas noites breves. Por mais do que aquelas conversas virtuais. Aqueles papos infindáveis na webcam. Eu até aprenderia a surfar. Trocaria meu bronzeado-de-piscina-do-interior-longe-da-praia pela cor dourada das ondas do mar. Trocaria os dias cinzas na metrópole pelo pôr-do-sol na beira do mar. Pelo céu azul de lápis de cor. Trocaria todas as minhas neuroses, minhas dores de cabeça, meus problemas existenciais por aquele surfista na areia da praia. E minha maior preocupação seria com o tamanho das ondas. Com o Sol. A Lua. A chuva. As nuvens. E as estrelas. E tudo mais que se classifique como fenômeno da natureza.Mas, sem dúvida, aquele surfista é o maior de todos os fenômenos. Um eclipse na minha vida que só acontece de tempos em tempos. E que ganha matéria de capa. Primeira página. Rouba a cena. E me rouba de onde eu estiver. Me faz largar tudo. Jogar tudo pro alto. Porque ele é um espetáculo à parte. E me tem sentada na primeira fila. Ali. Babando. Rindo com aquela cara boba quando ele me chama de linda. Ficando com as bochechas rosadas quando ele diz que me quer. Sentindo um arrepio na espinha quando ele fala que vai me agarrar.Faz isso. Me agarra. Me joga em cima dessa prancha sua. Me leva pra alto mar. Me tira o fôlego e me faz respiração boca-a-boca. Se não souber, eu te ensino. E você me ensina a surfar. A gente tem mesmo muito o que aprender um com o outro. Somos de mundos diferentes. O Sol e a Lua. O garoto da praia e a patricinha caipira. O garoto do mundo e a menina do interior. Suas havaianas e meu salto agulha. Seus cabelos que nasceram castanhos e os meus que se tornaram Vermelho Rubi 664. Sua prancha de surfe e meu celular a tiracolo. Suas bermudas floridas e minhas calças jeans. Seu jeito leve de viver a vida e minha correria do dia-a-dia. Suas manhãs na praia e minhas noites na internet. O surfista e a marombeira.Foge comigo pra uma ilha deserta?

Na próxima encarnação , eu quero voltar homem. Tenho pedido isso todos os dias nas minhas orações, porque acredito que, se eu fosse homem, minha vida seria muito mais fácil.Eu quero voltar homem pra achar que futebol é a coisa mais importante do mundo. Pra conseguir odiar o Eurico Miranda num dia e amá-lo no outro. Pra saber de cor e salteado a escalação de todos os times de todos os campeonatos (suma importância!). Para que minha maior referência histórica seja a escalação completa da seleção nas copas de 1970, 1974, 1978....Pra achar que eu posso pegar tanto mais mulheres quanto mais caro for meu carro. Tanto mais mulheres quanto mais gorda for minha conta bancária. Tanto mais mulheres quanto mais eu mentir para seduzi-las. Para achar que a cerveja é minha melhor companhia. E que estar embriagado é o melhor que eu posso fazer por mim antes de “pegar” uma mulher. Pra achar que eu preciso me fazer de bom moço pra levar uma mulher pra cama (enquanto tem tanta mulher fácil por aí, né?!). Pra conseguir classificar as mulheres em “fácil” e “difícil” me baseando em um único critério (precisa explicar qual é???).Vou querer ser homem para que minha maior preocupação com o futuro se resuma a “quem vai ser a próxima capa da Playboy?”. Pra não fazer a mínima idéia do que se passa na cabeça de uma mulher, mas conhecer até o útero da Sheila Carvalho. Pra nunca ter tempo pra ler sites com conteúdo, mas visitar 50 sites pornográficos por dia. Para pensar que os e-mails mais interessantes são aqueles de mulheres em poses ginecológicas. Pra pensar que mulher é um objeto. Um decote. Um rabo de saia. Uma bunda de 102cm de diâmetro. Um par de peitos de 250ml cada um.Vou ser homem pra achar que não preciso ter vaidade nenhuma e que ninguém se importará se minha barriga mais parecer uma nhá-benta. Ou pra passar as tardes na academia, tomar bomba e ficar medindo meu bíceps com do meu amigo no espelho. Pra achar que um braço de 40cm é mais importante do que um QI de 130. Pra ler tudo sobre hemogenin, deca-durabolin, winstrol e durateston, mas nunca ter lido Nietzsche.Definitivamente, preciso ser homem na próxima encarnação. Mas, enquanto esse dia não chega, continuo aqui. Mulher. Complicada. Ruiva. Nada burra. E apaixonada por esses homens.P.S.: Homens da minha vida, não fiquem bravos comigo. Mas é que, realmente, não ando muito bem com vocês!

Entenda de uma vez por todas: eu não agüento mais fingir que não te quero. Cansei de fazer o seu jogo. De fingir que não estou nem aí. De me segurar cada vez que tenho vontade de te ligar pra falar de nada. De fingir que não te vejo toda vez que a gente se encontra por aí sem querer. Quer saber a verdade? Eu gosto de você. E, por mais que doa em mim admitir isso, acho que passou da hora de eu te dizer.Assumo: não sei jogar. Sempre que tento, perco. Sempre que jogo, me jogo. Arrisco. Não sei falar frases pela metade. Não sei gostar pela metade. Não sei estar com alguém pela metade. E muito menos vou aceitar suas metades. Cansei de ser a sua segunda opção. De ser o seu refúgio da madrugada. Cansei de ser a carinha bonitinha que você encontra de madrugada e jura amor eterno.Posso repetir quantas vezes for preciso pra você entender: suas palavras não valem nada. É sua atitude que conta. Se amar for isso, então, vá amar outra mulher. Vá fazer outra de trouxa. Vá jurar amor eterno numa noite e ser visto com outra mulher no dia seguinte. Sinceramente, não entendo. Se me ama, me prove. Coloque seu coração à prova. Porque eu cansei de colocar o meu. Cansei de dar a alma pra bater. Cansei de esperar por seus telefonemas. De esperar por você. De acreditar em você. Você diz que me ama mas nem ao menos me conhece. O que você sabe sobre mim? Meu nome? Meu sobrenome? Que eu gosto de chocolate? Que eu gosto de música eletrônica e de Madonna? Pouco. Você não me conhece. Não conhece meus sonhos. Não esteve no meu passado e é muito provável que não esteja no meu futuro.Sabe de uma coisa? Eu mentia pra você quando me mostrava apenas como um corpinho legal. Tudo mentira. Aqui neste corpo, meu bem, tem uma cidadã completa. A mesma cidadã que te abraça e faz carinho no seu cabelo enquanto você dorme. A mesma cidadã que esquenta seu corpo nas madrugadas quando seu celular só precisa discar um número. A mesma cidadã que te atende prontamente de manhã, de tarde e de noite. A mesma cidadã que responde todas as suas mensagens sexta-feira à noite enquanto espera, de você, um convite seu pra sair. A mesma cidadã que finge o tempo todo pra você que não te quer só pra fazer o seu jogo de não-querer. A mesma cidadã que se deixou levar pelo seu papo mole e agora percebe que o mais mole é você. A mesma cidadã que banca a durona do seu lado. A mesma cidadã que nunca vai jogar com você.Queria fazer o seu jogo, só pra ver você perder

Pelo o que me diz respeitoEu sou feita de dúvidasO que é torto, o que é direitoDiante da vidaO que é tido como certo, duvidoE não minto pra mimVou montada no meu medoE mesmo que eu caiaSou cobaia de mim mesmaNo amor e na raivaVira e mexe me complicoReciclo, tô farta, tô forte, tô vivaE só morro no fimE pra quem anda nos trilhos cuidado com o tremEu por mim já descarrilhoE não atendo a ninguémSó me rendo pelo brilho de quem vai fundoE mergulha com tudoPra dentro de siLá do alto do telhado pula quem quiserSó o gato que é gaiatoCai de pé...(Martha Medeiros)

Você desfaz o medo como opção e eu acredito de olhos fechados e coração aberto que dessa vez é a minha vez! Conduz dia, noite, barulho e silêncio com o mesmo objetivo que eu encontrei dia desses, quando olhava para o nada e começava a preenchê-lo com o seu nome, sem saber que era seu nome...Desde então, o escuro não existe, o frio é confortável e as palavras têm vida. Questão de sorte, de merecimento, de puro acaso, ou até de destino. Importa é que questão nenhuma ficou sem resposta depois de você...Transformou causa em cura, e o vazio em futuros entrelaçados. Transforma meu amanhã surpreendendo meu hoje e preenchendo as lacunas que, agora eu sei, pareciam te esperar. De todas as formas e jeitos, o sentido do meu dia agora está no seu jeito de olhar, no tom da sua pele... Nos seus pequenos detalhes que envolvem a minha realidade e aumentam o contraste das cores, o volume dos sons e o sabor dos momentos.Posso ter mordido a língua quando disse que era o fim, e entregando minhas teorias de independência à uma comédia contraditória. Mas, mesmo sem achar graça, a ironia sorriu pra mim e, desde então o mundo tem sido encontros: a teoria encontrou a prática, a pergunta encontrou resposta, a busca encontrou um fim...Ao longo do tempo, eu realmente me enganei em algumas convicções. Uma delas foi achar que meus sonhos tinham sido perdidos. E apesar de ter provas concretas de que eles ainda existem, gosto de constatar que desde que você chegou, eles têm realmente sumido... Você faz cada um deles ser real!Me guarda nas suas mãos, me leva pra sua vida, me deixa viver você?

Não sei bem o que dizer sobre mim. Não me sinto uma mulher como as outras. Por exemplo, odeio falar sobre crianças, empregadas e liquidações. Tenho vontade de cometer haraquiri quando me convidam para um chá de fraldas e me sinto esquisita à beça. Mas segui todos os mandamentos de uma boa menina: brinquei de boneca, tive medo do escuro e fiquei nervosa com o primeiro beijo. Quem me vê caminhando na rua, de salto alto e delineador, jura que sou tão feminina quanto às outras: ninguém desconfia do meu anti socialismo interno. Adoro massas cinzentas, detesto cor-de-rosa. Penso como um homem, mas sinto como mulher. Não me considero vítima de nada. Sou autoritária, teimosa, impulsiva e um verdadeiro desastre na cozinha. Peça para eu arrumar uma cama e estrague meu dia. Vida doméstica é para os gatos. Tenho um cérebro masculino, como lhe disse, mas isso não interfere na minha sexualidade, que é bem ortodoxa. Já o coração sempre foi gelatinoso, me deixa com as pernas frouxas diante de qualquer um que me convide para um chope. Faz eu dizer tudo ao contrário do que penso: nessas horas não sei onde vão parar minhas idéias viris. Afino a voz, uso cinta-liga, faço strip-tease. Basta me segurar pela nuca e eu derreto, viro pão com manteiga, sirva-se. Sou tantas que mal consigo me distinguir. Sou estrategista, batalhadora, porém traída pela comoção. Num piscar de olhos fico terna, delicada. Acho que sou promíscua. São muitas mulheres numa só, e alguns homens também."Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos, um filme mais ou menos ,um livro mais ou menos. Tudo perda de tempo. Viver tem que ser perturbador, é preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, seu asco, sua adoração ou seu desprezo. O que não me faz mover um músculo, o que não me faz estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da minha biografia.

É, a vida é engraçada. E a gente têm cada surpresa... E eu, me re-conhecendo, descobri que às vezes gosto de me produzir pra ir na esquina comprar um sorvete, que às vezes prefiro comida que lanche, que às vezes eu prefiro engolir vontades só pelo desafio que faço aos meus princípios e que, às vezes, eu penso tanto em ti que esqueço de todo o resto. E os dias voam, as horas se perdem no que guardo (e idealizo) de ti. E é no meio destas horas perdidas que sinto tantas saudades tuas que dói, dá vontade de gritar e tudo fica pequeninho e desesperador. É nelas que descubro as piores e as melhores coisas de nós. E tudo que consigo sentir, além da vontade de sair correndo, é uma vontade indescritível de morrer de tanto te beijar. Daqueles beijos que já nem sei mais se minha boca sabe dar. Daqueles que com certeza minha língua desaprendeu o caminho. Porque desde que tu entrou na minha vida eu me perdi. Nos meus desejos. Nas minhas convicções.

E, por estar tão perdida, tenho que inventar todo dia um motivo diferente pra acordar feliz, mesmo sem te ter do meu lado. Levantar, sorrir e seguir. E dentro da casca que criei pra mim, envolta por estas geleiras que construí para afastar qualquer possibilidade de surgir alguém que te afaste dos meus sonhos, resta apenas um corpo que te deseja e um coração que bate acelerado toda vez que fecho os olhos e te redesenho pra mim. E eu penso em ti. Penso debaixo das cobertas que insistem em te substituir, no chuveiro, na frente do computador, no meio da rua, no trabalho e até mesmo quando sou obrigada a pensar em outras coisas mais importantes acabo pensando em ti. E tudo me lembra um pedaço teu. Todas os rostos, os cheiros, os gostos, as músicas que troco frenéticamente no meu rádio pra ver se te esqueço acabam tendo pelo menos uma frase que me leva a ti, e me fazem criar futuras realidades inexistentes.

Sigo daqui, desviando de outras possibilidades concretas de sentir, comprovando que eu menti pras minhas verdades quando tentei convencê-las de que não entreguei meu coração (e todo meu resto) pra ti, não deixando sequer uma parte pra me lembrar quem sou. Porque longe ou perto eu já sou tua. E ninguém mais importa. E só quero que tu queira ser meu também. E quero acreditar que a distância que nos separa só nos una cada vez mais e que quando eu segurar na tua mão, tu saberá que eu não minto quando digo que tu é (per)feito pra mim. E nada mais. Saberá que quando digo que te espero, é porque te espero com a fome de um coração voraz por sentimentalismos e intensidades, que está aguardando a hora de te amar de forma nunca feita antes... Porque, como diz uma música destas que tem frases feitas pra nós, 'se eu pudesse escolher outra forma de ser, eu seria você'

Não tenho culpa se meus dias têm nascido completamente coloridos; Simplesmente quando eu acordo decido que quero ser feliz.... E os outros cismam em querer borrar as cores;... Não tenho culpa se meu sorriso é de verdade;... E acontece por motivos bobos mais bem especiais!... Não tenho culpa se meus passos são firmes;... Não sou perfeita!... Eu tropeço e caio de vez em quando, aliás, eu caio muito;... Mas... {aprendi a levantar}... Meus olhos? Eles têm brilhado bem diferente ultimamente;... Este brilho é diferente a cada dia;... Quer saber a minha verdade?... Olhe meu olho; pergunte pro meu olhar...... No meu mundo mais lindo e completo;... Não consigo entender a existência de algumas pessoas;... Mas o mundo aqui, não é dos mais justos mesmo;... E a pergunta é porque?... Mas mesmo assim eu tenho muito lápis de cor;... E empresto pra quem quiser pintar a sua própria vida;... Portanto!... Não borrem a minha...... Decidi que quem não merece estar comigo;... Não vai estar!... Decidi que quem mente pra mim;... Receberá meu desprezo!... Decidi que quem tentar me magoar;... Não me quer por perto!... E por perto não vou ficar...... Decidi que não vou só dar atenção;... Eu também quero cafuné!... Decidi que quem não quer meu carinho;... Meu carinho não terá...... Decidi por mim; Decidi ser feliz...

Hoje acordei amando um alguém. Uma princesinha que embola idéias. EU. Que acordei e o meu primeiro pensamento foi pra mim. Vontade de me ver feliz, radiante como hoje todos os dias da minha vida! Afinal, pra que fazer drama, se podemos fazer história???!?!?!)

Me ensina a fazer barquinhos de papel, roupas de algodão doce e sonhos de olhos abertos???? Me abraça daquele jeito que faz com que eu me sinta amada e amando ?

Use-se

No que se refere a adultos, todo mundo sabe mais ou menos onde está se metendo, ninguém é totalmente inocente. Se nos usam, algum consentimento a gente deu, mesmo sem ter assinado procuração.E se estamos assim tão desfrutáveis para o uso alheio, seguramente é porque estamos nos usando pouco. Se for este o caso, seguem sugestões para usar a si mesmo: comer, beber, dormir e transar, nossas quatro necessidades básicas, sempre com segurança, mas também sem esquecer que estamos aqui para nos divertir. Usar-se nada mais é do que reconhecer a si próprio como uma fonte de prazer. Dançar sem medo de pagar mico, dizer o que pensa mesmo que isso contrarie as verdades estabelecidas, rir sem inibição.Dane-se se aparecer a gengiva. Mas cuide da sua gengiva, cuide dos dentes, não se negligencie.Use seu médico, seu dentista, sua saúde. Use-se para progredir na vida. Alguma coisa você já deve ter aprendido até aqui. Encoste-se na sua própria experiência e intuição, honre sua história de vida, seu currículo, e se ele não for tão atraente, incremente-o.
Use sua voz: marque entrevistas.Use sua simpatia: convença os outros.Use seus neurônios: para todo o resto. E este coração acomodado aí no peito? Use-o, oras bolas. Não fique protegendo-se de frustrações só porque seu grande amor da adolescência não deu certo. Ou porque seu casamento até-que-a-morte-os-separe durou "apenas" 13 anos. Não enviuve de si mesmo, ninguém morreu. Use-se para fazer amigos, use-se para evoluir. Use seus olhos para ler, chorar, reter cenas vistas e vividas.A memória e a emoção vêm muito do olho. Use os ouvidos para escutar boa música, estímulos e o silêncio mais completo. Use as pernas para pedalar, escalar, levantar da cama, ir aonde quiser. Sua boca pra sorrir...Sua barriga para gerar filhos... Seus seios para amamentar...Seus braços para trabalhar... Sua alma para preencher-se...seu cérebro para não morrer em vida.Use-se. Se você não fizer, algum engraçadinho o fará.Texto de Martha Medeiros

"Vou chegar atrasada e distraída,como quem saiu do trabalho e foi direto pro bar.Vou pedir um hi-fi inocentee olhar toda hora pro relógiocomo se estivesse alguém me esperando em outro lugar.Vou rir bastante, manter um ar distantee esquecer quanto tempo faz.Vou perguntar pelos amigos e, se aceitar carona,deixar cair um brinco no banco de trás..."

"Ainda vou ao inferno Pelo bem feito Ou pelo mal feito"

"Se sou interessante ou não? Depende dos olhos de quem me vê."

De todos meus versos de amor as rimas e frases reinventadas

as jogadas de efeitoos subterfugios

e os hai-kaisanotações de diário

de todos os nomes que dei para crises de adolescência

e carencias plagiadasde todo minimalismo

clichês e letras de música

De toda minha literatura

você foi minha melhor página.

Eu acredito em Deus.
Mas não sei se o Deus em que eu acredito
é o mesmo Deus em que acredita
o balconista, a professora, o porteiro.
O Deus em que acredito não foi globalizado.
O Deus com quem converso não é uma pessoa,
não é pai de ninguém.
É uma idéia, uma energia, uma eminência.
Não tem rosto, portanto não tem barba.
Não caminha, portanto não carrega um cajado.
Não está cansado, portanto não tem trono.
O Deus que me acompanha não é bíblico.
Jamais se deixaria resumir por dez mandamentos,
algumas parábolas e um pensamento que não se renova.
O meu Deus é tão superior quanto o Deus dos outros,
mas sua superioridade está na compreensão das diferenças,
na aceitação das fraquezas e no estímulo à felicidade.
O Deus em que acredito me ensina a guerrear conforme as armas que tenho
e detecta em mim a honestidade dos atos.
Não distribui culpas a granel: as minhas são umas,
as do vizinho são outras, e nossa penitência é a reflexão.
Ave Maria, Pai Nosso, isso qualquer um decora sem saber o que está dizendo.
Para o Deus em que acredito só vale o que se está sentindo.
O Deus em que acredito não condena o prazer.
Se ele não tem controle sobre enchentes, guerrilhas e violência,
se não tem controle sobre traficantes, corruptos e vigaristas,
se não tem controle sobre a miséria, o câncer e as mágoas,
então que Deus seria ele se ainda por cima condenasse o que nos resta:
o lúdico, o sensorial, a libido que nasce com toda criança e se desenvolve livre,
se assim o permitirem?O Deus em que acredito não é tão bonzinho: me castiga e me deixa uns tempos sozinha.
Não me abandona, mas me exige mais do que uma visita à igreja,
uma flexão de joelhos e uma doação aos pobres:
cobra caro pelos meus erros e não aceita promessas performáticas,
como carregar uma cruz gigante nos ombros.
A cruz pesa onde tem que pesar: dentro.
É onde tudo acontece e tudo se resolve.
Este é o Deus que me acompanha.
Um Deus simples.
Deus que é Deus não precisa ser difícil e distante, sabe-tudo e vê-tudo.
Meu Deus é discreto e otimista.
Não se esconde, ao contrário, aparece principalmente nas horas boas para incentivar,
para me fazer sentir o quanto vale um pequeno momento grandioso:
um abraço numa amiga, uma música na hora certa, um silêncio.
É onipresente, mas não onipotente.
Meu Deus é humilde.
Não posso imaginar um Deus repressor e um Deus que não sorri.
Quem não te sorri não é cúmplice.

NÃO QUERO ( Mario Quintana )

Não quero alguém que morra de amor por mim... Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando. Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade. Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim... Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível... E que esse momento será inesquecível... Só quero que meu sentimento seja valorizado. Quero sempre poder ter um sorriso estampando meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre... E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém... e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto. Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho... Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento... e não brinque com ele. E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo. Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe... Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz. Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz. Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas... Que a esperança nunca me pareço um "não" que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como "sim". Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento. Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena!!! Esse texto está perfeito pra esse dia estou inspirada hoje ...

Sou alguem em eterno aprendizado de vida.Erro! Acerto! Caio! Levanto!Procuro ser amiga de todos que são meus amigos.Espero e desejo à meus amigos que....SEJAM ÉTICOS. A vitória que vale a pena é a que aumenta a dignidade, e reafirma valores profundos.Pisar nos outros para subir, desperta o desejo de vingança. SEJAM AUTÊNTICOS!Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.NÃO USEM DA MENTIRA!A mentira é uma poderosa arma de destruição.ACREDITEM SEMPRE NO AMOR! Não fomos feitos para a solidão!Se alguém está sofrendo ,é porque está amando de uma forma ruim para sí mesmo. Existem mil maneiras de viver o amor! Amem seus familiares, amem seus amigos, amem seus colegas, amem a natureza.AMEM A VIDA!!!SEJAM GRATOS(AS) A QUEM PARTICIPA DE SUAS CONQUISTAS!O verdadeiro campeão sabe que as vitórias são alimentadas pelo trabalho em equipe. Agradecer é a melhor maneira de deixar os outros motivados.ELEVEM SUAS EXPECTATIVAS!Pessoas com sonhos grandes, obtêm energia para crescer.Os perdedores dizem: - “Isso não é para mim”Os vencedores apenas pensam em como realizar seu objetivo.CURTAM MUITO SEUS(AS) COMPANHEIROS(AS)!Relacionamentos dão certo para quem não é dependente! TENHAM METAS CLARAS!A História da Humanidade está cheia de vidas desperdiçadas.Talentos que não tiveram sucesso.Ter objetivos evita desperdícios!DECLAREM SEMPRE SEUS AMORES!Nunca deixem passar em branco uma oportunidade de dizer que amam....que gostam...que admiram...Mas atenção: - Elegância e bom senso são fundamentais! AMPLIEM SEUS RELACIONAMENTOS DE AMIZADE!Amigos são a melhor referência em tempos de crises, e a melhor fonte de oportunidades na expansão da alegria.Ter bons amigos é essencial em momentos decisivos da vida! SEJAM SIMPLES!Retirem de suas vidas tudo o que lhes dá trabalho e preocupações desnecessária.JOGUEM FORA O VICIO DA PREOCUPAÇÃO. Viver tenso e estressado está virando moda...Parece que ser competente e estar de bem com a vida são coisas incompatíveis.BOBAGEM!!! Definam suas metas, conquistem as, e deixem as neuroses, para quem gosta delas. LEMBREM SEMPRE QUE O AMOR É UM JOGO COOPERATIVO!Quem está junto é para jogar no mesmo time. TENHAM AMIGOS QUE SEJAM SINCEROS!A sinceridade é sempre uma boa maneira de se fazer confiável. DIGAM ADEUS A QUEM NÃO OS MERECE!Alimentar relacionamentos - sejam eles quais forem - que só trazem sofrimento é masoquismo.É atrapalhar sua vida!Deixe o espaço livre para o novo! SÓ VCS MESMOS É CONSEGUIRÃO RESOLVER SEUS PROBLEMAS!Ninguém vai limpar de suas vidas as situações e os problemas desnecessários. ACEITEM O RITMO DO AMOR! Ninguém está sempre no auge da paixão. Cobrar de si, dos outros, dos amigos viver nas nuvens ,é o começo de muita frustração. CELEBREM AS VITÓRIAS!Compartilhem o sucesso, mesmo as pequenas conquistas.Grite!Chore!Encha-se de energia para os desafios seguintes. PERDOEM!Se vocês querem viver bem, aprendam a perdoar.Perdoem a si mesmo! Perdoe os outros! Enterrem o passado para viver feliz.Todo mundo erra!Tudo passa! ARRISQUEM. O Amor não é para covardes!!!TENHAM UMA VIDA ESPIRITUAL!Conversar com Deus é o máximo!Agradeçam! Não só peçam!Faz bem a alma!Oração e meditação são fontes de inspiração!Isto é o que espero que todos nós consigamos fazer ,para viver e conviver bem.MUITA PAZ, HARMONIA, ALEGRIA,AMIZADE E AMOR SEMPRE!!!

Toda história é interessante, tudo depende da maneira como é contada. Talvez por isso eu considere as minhas todas, quase todas, incríveis. Eu dramatizo, eu enfeito, eu incluo cada detalhe. Um sorriso, um olhar, um toque. Eu lembro de tudo, eu guardo e carrego tudo sempre comigo.Hoje eu acordei cantando, hoje eu caminhei sozinha pela rua rindo como criança, hoje eu contei a história de amor mais linda dos últimos tempos. E olha que faz muito tempo que eu sequer beijo na boca - pudera, sou daquelas que acredita que o amor não precisa disso para acontecer.A verdade é que o que está dentro de mim ninguém pode mudar. São as minhas recordações, os meus sonhos e planos. E enquanto tudo não acontece como eu gostaria, sigo lembrando e contando as minhas histórias. Para mim elas têm sempre um final feliz.

Eu não sei namorar. Não sei decifrar o que sinto nem transmitir o que levo dentro de mim. Não sei voltar atrás e admitir que estou errada. Não sei relevar nem consigo não levar tudo tão ao pé da letra. Preciso ter sempre o controle das situações e dos meus sentimentos. Coisa que um relacionamento me prova a todo instante que não tenho.Às vezes eu acho que exijo do amor mais do que ele pode me dar. Espero muito das pessoas. Quero a compreensão que elas nem imaginam que eu preciso. Quero leitura de pensamentos, olhos nos olhos, ternura. Quero palavras doces e, ao mesmo tempo, frases que me perturbam e me fazem buscar o melhor para mim. Quero coragem e certeza de mais, medo e insegurança de menos. Eu devo ter visto muitos filmes, ter lido muitos romances. Só pode.O sentimento de lealdade incondicional que eu tanto procuro é realmente utópico. Eu sei. Ninguém tem bola de cristal. E eu reluto em dizer o que eu quero ou não quero, ou mesmo, em criticar o que me incomoda no outro. Desistir parece o caminho mais fácil quando surge um desentendimento qualquer, como se eu não acreditasse que as pessoas podem se adaptar umas às outras e, pensasse sim, que alguém feito sob medida para mim esteja só esperando a oportunidade certa para me encontrar. Em contrapartida, as atitudes que eu busco... Ah, essas são bem palpáveis!Não quero que façam loucuras por mim. Não quero que descarreguem um caminhão de rosas na frente da minha casa. Eu nem saberia onde colocá-las. Não quero que atravessem o mundo em poucas horas apenas para estar comigo. Umas poucas palavras de carinho ao telefone soam bem quando a saudade bate e a distância torna-se um empecilho. Não quero demonstrações que possam ir contra a vida. Se o assunto for realmente amor, eu provavelmente sinto o mesmo e quero o bem de quem eu gosto.Eu quero apenas um amado, um amante, um namorado. Um amigo, um companheiro. Quero alguém para escutar e conhecer de trás para frente. Alguém que saiba enumerar meus defeitos e, mesmo assim, me faça sentir linda, desejada. Alguém com valores semelhantes, mas com visões de vida diferentes. Alguém que não pense sempre como eu, que me desafie e, assim, faça com que eu aprenda algo surpreendente a cada conversa. Alguém que me faça esquecer pré-conceitos e recriar todas as minhas concepções sobre o amor nos segundos que um abraço pode durar. Alguém que me ensine a conviver na convivência. E, principalmente, que não desista de me entender sem antes tentar. Eu não sou tão fácil quanto pareço, nem tão difícil quanto digo ser.

Era uma vez... Numa terra bem distante... Uma princesa linda independente e cheia de auto estima se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava como o maravilhoso lago do seu castelo estava d acordo com as conformidades ecológicas.Então a rã pulou para o seu colo e disse:- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má me lançou um encanto e eu me transformei- me nesta rã asquerosa um beijo teu, no entanto, há d me transformar d novo num belo príncipe e poderemos nos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.A tua mãe poderia vir morar com nós e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...Nakela noite , enkanto saboreava pernas d rã a sautee, acompanhadas d um cremoso molho acebolado e d um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, -NEM MORTA!!!!!- DICA PARA AS MULHERES:Nada d beber, nada d posto, nada d falar com todos, nada d falar palavrão, nada d falar alto,nada d sorrisos demais, nada d falar o q pensa, nada d pensar em sexo, amor e afins, nada d conversar com homens com ar d oferecidas, aliás naum façam nenhum movimento próximo deles, nem saiam d ksa, pois descobri q vcs correm o risco d serem rotuladas d puta como eu e o pior ÓÓÓÓÓÓ, vcs naum vão casar, acreditem!!!Acho bom todo mundo ficar em ksa fazendo tricô, sejam iguais ao estereótipos virgens debutantes, secas e puritanas, morféticas, vazias e inuteis aí sim...CHEGA O TAL DO DIA:-Case com o babaca q acha isso certo e perfeito e q admire essa projeção iludida d mulher, olhe na cara dele no segundo mês d casamento e diga:-CANSEI!NAUM SEI COMO EH A VIDA LAH FORA, NAUM SEI COMO EH COM OUTRO, NAUM SEI C VC EH MSM BOM E C FODA JAH Q NAUM FUI VER ANTES VOU VER AGORA...A cara nunca fez a pessoa, mas a personalidade em assumir os atos eh fundamental em kalker idade,posso fingir ser perfeita, MAS NAUM SOU!!! ALGUÉM EH???Enquanto isso eu jah comi o pão q o diabo amassou d tanto q esse povo cuida do meu "traseiro", olho d cima e digo:-O q vale msm eh a autenticidade, viver ser livre mas respeitar os outros ainda eh tudo, posso ser rotulada d kalker coisa mas jamais desrespeito alguém. AO INVÉS D JOGAR PEDRA EU LEVANTO A PESSOA ESTENDO A MÃO E FAÇO ELA VER Q ELA PODE SER O Q ELA KISER NO MUNDO.

Uma mulher estava num bar depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida. Um verdadeiro Deus-grego!Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão ncantadora.O homem notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela com um sorriso sexy.Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda:-"Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira, qualquer coisa que você tenha fantasiado, por 50 reais.Mas com uma condição...Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.O homem diz:-"Você terá que me dizer o que quer em três palavras".A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais. Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras:


LIMPE
MINHACASA ...!

Amizade sem Trato

Dei pra me emocionar cada vez que falo dos amigos. Deve ser a idade, dizem que a gente fica mais sentimental. Mas é fato: quando penso no que tenho de mais valioso, os amigos aparecem em pé de igualdade com o resto da família. E quando ouço pessoas dizendo que amigo, mas amigo meeeesmo, a gente só tem dois ou três, empino o peito e fico até meio besta de tanto orgulho: eu tenho muito mais do que dois ou três. São uma cambada. Não é privilégio meu, qualquer pessoa poderia ter tantos assim, mas quem se dedica?Fulano é meu amigo, Sicrana é minha amiga. É nada. São conhecidos. Gente que cumprimentamos na rua, falamos rapidamente numa festa, de repente sabemos até de uma fofoca sobre eles, mas amigos? Nem perto. Alguns até chegaram a ser, mas não são mais por absoluta falta de cuidado de ambas as partes.Amizade não é só empatia, é cultivo. Exige tempo, disposição. E o mais importante: o carinho não precisa - nem deve - vir acompanhado de um motivo.As pessoas se falam basicamente nos aniversários, no Natal ou para pedir um favor - tem que haver alguma razão prática ou festiva para fazer contato. Pois para saber a diferença entre um amigo ocasional e um amigo de verdade, basta tirar a razão de cena. VOcê não precisa de uma razão. Basta sentir a falta da pessoa. E, estando juntos, tratarem-se bem.Difícil exemplificar o que é tratar bem. Se são amigos mesmo, não precisam nem falar, podem caminhar lado a lado em silêncio. Não é preciso trocar elogios constantes, podem até pegar no pé um do outro, delicadamente. Não é preciso manifestações constantes de carinho, podem dizer verdades duras, às vezes elas são necessárias. Mas há sempre algo sublime no ar entre dois amigos de verdade. Talvez respeito seja a palavra. Afeto, certamente. Cumplicidade? Mais do que cumplicidade. Sintonia?Acho que é amor. Só mesmo amando para você confiar a ele o seu próprio inferno. E para não invejarem as vitórias um do outro. Por amor, você empresta suas coisas, dá o seu tempo, é honesto nas suas respostas, cuida para não ofender, abraça causas que não são suas, entra numas roubadas, compreende alguns sumiços - mas liga quando o sumiço é exagerado. Tudo isso é amizade com trato. Se amigos assim entraram na sua vida, não deixe que sumam.Porém, a maioria das pessoas não só deixa como contribui para que os amigos evaporem. Ignora os mecanismos de manutenção. Acha que amizade é algo que vem pronto e que é da sua natureza ser constante, sem precisar que a gente dê uma mãozinha. E aí um dia abrimos a mãozinha e não conseguimos contar nos dedos nem dois amigos pra valer. E ainda argumentamos que a solidão é um sintoma destes dias de hoje, tão emergenciais, tão individualistas. Nada disso. A solidão é apenas um sintoma do nosso descaso.

A Fêmea Moderna

Homens, aqui vão algumas novidades pra vocês.
Vocês, penisudos, que se prenderam à idéia de mulher mulherzinha, mulher Sandy… Aqui vai uma bomba:
MULHER CAGA SIM!
Mulher caga, mulher arrota, mulher fala palavrão, mulher se masturba, mulher vê pornô, fala putaria, joga Winning Eleven, assiste futebol e, principalmente… MULHER BEBE CERVEJA!
Pronto, devo tê-los chocado um pouco. Aposto que vocês não sabiam dessas coisas. Essa coisa de que mulher só se junta pra falar de maquiagem, só vai nos bares chiques e bebe martini é coisa antiga. Nós, hoje em dia, falamos de sexo, de futebol, e quem diria, falamos de vocês! Mas vamos ao que interessa…
Nós também vamos à botecos. sabe, boteco mesmo, de esquina? Se tiver mesa de bilhar melhor ainda! E sempre com a cerveja mais gelada possível né… Afinal, nascemos com um paladar apurado, e com uma resistência invejável. Não, não pensem que nós somos derrubadas por 1 ou 2 garrafas não. Pode vir 1, 2, 3, 4… Aguentamos! Única fraqueza nossa é o chamado da mãe natureza… E homens, apertem os cintos… MIJAMOS NA RUA TAMBÉM VIU!
Ai… Muitas revelações dessa vez. Melhor deixar para depois. Vocês tme muito o que digerir agora.
Abraços femininos.

Auauhau, adorei..rs*

PRECISO INJEÇÃO DE ANTI-CORPOS.

Queria um amor ....que sentisse o sal do meu rosto nos labios mesmo depois de horas que eu tivesse partido, meu cheiro no travesseiro e que rezasse por mim.queria um amor que sentisse se eu não consigo dormir, nem escrever, que me ligasse de madrugada pra falar que ta com saudade que fosse capaz de captar a ansiedade escondida embaixo da minha língua e dizer : “você era a única pessoa naquele lugar com cara de quem tava loca pra fugir do mundo comigo”. que me contasse o que aconteceu no filme depois que eu peguei no sono...que conseguisse dizer que é sim significativo amar com todas as forças uma pessoa , simplesmente por acreditar que vale a pena tentar....que me mostrasse nos momentos ruins que a vida é uma celebração.queria alguém que conhecesse meu lado insuportável, meus começos e eternos começos, meus intermináveis textos, minhas mesmas questões. Meu lado cínico, rude, frágil, mas minha maneira simples de não ter vergonha de dizer eu estou apaixonada e fazer barraco mesmo quando me sinto desprezada...que mesmo longe eu pudesse sentir o cheiro e a voz dele....queria alguém que soubesse escutar desejos delicados, sonhos e medos e também imaginaçoes sobre um futuro possivel onde num telao repetiria com nossas trilhas sonoras os melhores momentos dos nossos dias ...aqueles momentos de molhar seu rosto a vida toda só de lembrar. No telão o que alguém pode desejar de bom. O que alguém pode dividir com você, do fundo da alma com o corpo todo.Queria alguém que descobrisse meus dois lados que me faça reviver os contos, os desenhos, as histórias em quadrinhos, os guardanapos rabiscados com o nome da pessoa amada. E que me despertasse o que tinha amanhecido em mim, que abrisse as janelas dos quartos escuros, me tirasse as idéias ruins da gaveta.Que me faça chorar quando eu disser a primeira vez que estou apaixonada e ficar me olhando com um sorrisinho besta sem dizer uma palavra....mas recebendo tudo o que eu tinha para dar de mim.Me mostrar que eu não preciso conhecer as palavras novas para começar a escrever de novo. E tudo começar a ficar muito mais possível do que antes. Me sentir uma menininha super poderosa qdo poder andar de mão dada com alguém.E me sentir sim qdo lembrar que muitas vezes depois de horas cabulososas desolidão essa pessoa ser a primeira risada do meu dia...na madrugada...e eu nem sei direito porque diabos começou a me ligar...Se isso é saudade? Sim.

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Pensando bem...Em tudo que a gente vê...e vivencia...e ouve...e pensa...Não existe uma pessoa certa p/ gente, existe uma pessoa que, se você for parar p/ pensar é, na verdade, a pessoa errada.Porque a pessoa certa faz tudo certinho...Chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas, mas nem sempre a gente ta precisando das coisas certas!!Aí é a hora de procurar a pessoa errada.A pessoa errada te faz perder a cabeça, fazer loucuras, perder a hora, morrer de amor.A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar, que é p/ na hora que vocês se encontrarem a entrega ser muito mais verdadeira.A pessoa errada é, na verdade, aquilo q a gente chama de pessoa certa.Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas.Essa pesssoa vai tirar o seu sono, mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível.Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimo pedindo perdão.Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando por você, vai estar o tempo todo pensando em você.A pessoa errada tem que aparecer p/ todo mundo, porque a vida não é certa, nada aqui é certo, o que é certo mesmo é que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo...E só assim é possível chegar àquele momento do dia em que a gente diz: "graças à Deus deu tudo certo".Quando na verdade, o que Ele quer é que a gente encontre a pessoa errada, para que as coisas comecem a realmente funcionar direito p/ gente!!!

A Voz Do Silêncio

Pior do que a voz que cala,é um silêncio que fala.Simples, rápido! E quanta força!Imediatamente me veio à cabeça situaçõesem que o silêncio me disse verdades terríveis,pois você sabe, o silêncio não é dado a amenidades.Um telefone mudo. Um e-mail que não chega.Um encontro onde nenhum dos dois abre a boca.Silêncios que falam sobre desinteresse,esquecimento, recusas.Quantas coisas são ditas na quietude,depois de uma discussão.O perdão não vem, nem um beijo,nem uma gargalhadapara acabar com o clima de tensão.Só ele permanece imutável,o silêncio, a ante-sala do fim.É mil vezes preferível uma voz que diga coisasque a gente não quer ouvir,pois ao menos as palavras que são ditasindicam uma tentativa de entendimento.Cordas vocais em funcionamentoarticulam argumentos,expõem suas queixas, jogam limpo.Já o silêncio arquiteta planosque não são compartilhados.Quando nada é dito, nada fica combinado.Quantas vezes, numa discussão histérica,ouvimos um dos dois gritar:"Diz alguma coisa, mas não ficaaí parado me olhando!"É o silêncio de um, mandando más notíciaspara o desespero do outro.É claro que há muitas situaçõesem que o silêncio é bem-vindo.Para um cara que trabalhacom uma britadeira na rua,o silêncio é um bálsamo.Para a professora de uma creche,o silêncio é um presente.Para os seguranças de um show de rock,o silêncio é um sonho.Mesmo no amor,quando a relação é sólida e madura,o silêncio a dois não incomoda,pois é o silêncio da paz.O único silêncio que perturba,é aquele que fala.E fala alto.É quando ninguém bate à nossa porta,não há emails na caixa de entradanão há recados na secretária eletrônicae mesmo assim, você entende a mensagem

Arnaldo Jabor sobre o MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME quelhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira,de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso.Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxepapo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes(perigosas).'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendoágua'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Tu olhou pra fora? Botou a cara na janela pra sentir o céu? Sentiu? Estava lindo. Viu só? Naquele azul que a gente espreme os olhos mas olha com vontade.Dias assim dão a sensação que estamos numa calmaria sem fim. Como se todas as peças deste complexo quebra-cabeças estivessem, por mágica, se encaixado.